Parte da minha graça.

Me dizem às vezes que eu pareço meio maluquinha. Por vezes, por muitas vezes tento não mostrar isso. Seguro daqui e dali e até que passa. Convenço alguns. Mas é só me conhecer um pouquinho e exala um pouco desta coisa meio biruta. É que parte da minha graça fica mesmo aí. Em uns impulsos, no exagero, na paixão, na luta por viver feliz até quase perder o ar, por dar gargalhadas, altas, quase inconvenientes, por ser um excesso em pessoa, por ter idéias loucas. Eu sou um exagero. Quero crescer assim, sem perder esta parte minha. Sem perder isso meio criança, meio princesa, meio moleca, meio maluca, de pedra, de amor. Quero amar até cansar. Mesmo que isso te canse também. Meu amor só tem graça fora de mim. Não cabe no peito. Amo sem economia. Aprendi em casa e quero usar, quero gastar. Quero que as pessoas entendam, vejam o que há em mim. Mas se não quiserem entender, não precisam também. Sigo nesta onda meio pirada. É uma piração boa. Já ouvi dizer que vicia. Que faz falta depois. Que dá saudade em tardes vazias. Se não for nada disso, não faz mal. Eu só quero é viver assim. Cansei de agir de acordo com o que convém. Fazer e falar só se for do meu jeito. Gosto que as pessoas sintam que há algo vivo perto de mim, dentro de mim. Gosto que me façam sentir da mesma forma. Ninguém morre de amor; não diria o mesmo da falta dele. Então é para isso que eu vivo. Para me acabar de tanto amar. Para viver uma vida inteira em um segundo. Para ouvir as mesmas músicas mil vezes. Para cantar alto. Para despejar quilos de sonhos impossíveis em cada uma das minhas pessoas. Para rir de tudo, até do que não tem graça. Para encarar as verdades de frente com a naturalidade e aceitação necessárias para sobreviver. Para me achar uma louca apaixonada e no instante seguinte achar que eu sou até bem normalzinha. Para ser uma eterna otimista. Para amar quanto for possível. Responsável, mas livre. De ninguém, mas do papai. Imperfeita, mas justa. Recatada, mas despudorada. Meio maluquinha, mas feliz. Ao meu modo.